Мойдодыр

Тараканы разбежались.

Разлетелись и жуки.

Слизняки поуползали

Всем заклятьям вопреки.



Даже глупые студенты

(Гриффиндор и Хаффлпаф)

Не приходят на взысканья,

Несмотря на жесткий штраф.

Я за Гарри - тот в сторожку.

Я за Грейнджер - та бежать

И вприпрыжку под кровать.



Я хочу напиться чаю,

К Дамблдору прибегаю,

Но директор от меня

Убежал как от огня.



Что за хрень, я извиняюсь?

Как все это понимать?

Весь народ - как появляюсь -

Ноги в руки и бежать...



Слизерин за Гриффиндором,

Миссис Норрис за Тревором,

Хаффлпаф за Рейвенкло...

Стоит рядом появиться,

Разлетаются как птицы -

Будто ветром унесло.



Вдруг из тени подземелий

Мне навстречу - Вольдеморт.

Глазом красным рассверкался -

И как бешеный орет:



Ах ты гадкий, ах ты грязный,

Неумытый (нецензурно)!

Ты грязнее крови маггла -

Полюбуйся на себя:



У тебя носки воняют,

Мыши в мантии линяют,

У тебя такие руки, что со страху дохнут глюки.

Даже метка, даже метка

Убежала от тебя.



Я великий Темный Гений,

Знаменитый Вольдеморт!

Для грядущих поколений -

Самый Страшный Темный Лорд.



Если топну я ногою,

Позову своих УПСов,

То тебе начистят морду

Быстро и без лишних слов!



Как возьмут под черны руки,

Как водицей обольют,

Круциатуса попросишь -

Обойдешься, не дадут...



Долго так он распинался,

Я терпел, что было сил.

Даже про носки и стирку

Все безропотно сносил.



Но когда тот гад ползучий

На святое посягнул,

Когда про головомойку

Он волынку затянул,



Я не выдержал, рванулся

И сквозь хогвартский барьер

Аппарировал бесстрашно

В Хогсмид - с места и в карьер.





Тут навстречу мне попался

Этот чертов Рем Люпин.

(С кем он в Метлах напивался, -

Это знает он один)

Нагло он со мной столкнулся,

Обругал весь Слизерин...



А потом как зарычит

На меня,

Как ногами застучит

На меня:

Уходи-ка ты домой,-

Говорит,-

Да лицо свое умой,-

Говорит,-

А не то как налечу,-

Говорит,-

Растопчу и проглочу!-

Говорит.



Мне тебя кусать противно,

Но для блага школы всей

Покусаю, ей же ей!



Как пустился я из Хогсмида бежать,

Прибежал в лабораторию опять.

Перекисью водорода

Оттирался целый час,

Вывел пятна от компота,

Позапрошлогодний квас,

Смыл три фунта черной дряни,

Сала толстый слой содрал

И, рискуя обоняньем,

Три часа носки стирал...



А потом - пошел на подвиг!

(Если орден не дадут,

Я подам на Фаджа в суд!):



Вымыл голову три раза

(Чтоб на десять лет вперед)

Чтобы всякая зараза

Позахлопывала... гм... рот.



И сейчас же метка, метка

За руку схватилась цепко.



А за нею - Дамблдор

К чаю леденцов припер.



А за ним - и Герми с Гарри

Прямо вместе прибежали.



А за ними - сразу вдруг

Хаффлпафцев десять штук:

Нам простите опозданье,

мы явились на взысканье...



Тут великий Темный Гений,

Знаменитый Вольдеморт,

Для грядущих поколений

Самый Страшный Темный Лорд,



Подбежал ко мне, танцуя,

И, целуя, говорил:

Вот теперь тебя люблю я,

Вот теперь тебя хвалю я!

Наконец-то ты, грязнуля,

Волдеморту угодил!



И отныне знает всякий,

Вплоть до хагридской собаки:

И директор, и лесник,

Знает каждый ученик,

Рейвенкло и Гриффиндор,

Хаффлпафф - и тот допер

(Я молчу про Слизерин),

Что профессор Снейп - блондин!



upd: автор - Comma

@настроение:

---

Harry Potter vs X-Files

Фандомное...

Оказалось, что русский фандом X-Files в плане романтических отношений на удивление каноничен. Причем очень-очень жестко.

В фиках сюжеты могут быть совершенно бредовые – но Малдер должен быть только со Скалли, а Доггет – с Рейс. И все. Точка. Все остальное в принципе не воспринимается.

Например, цитата:

"…я спокойно искала фотки Ника Ли и нарвалась на страничку посвященную тематике Krycek/Scully. Первой мыслью было, что я забрела мягко говоря куда-то НЕ ТУДА. На какой-нибудь эротический сайтик, в общем. Потом я увидела знакомые лица и перешла в режим полного ступора. Тогда я ещё не знала о таких вещах как манипуляшки и коллажи. Я и сериал ещё не до конца посмотрела. Сижу и чётко осознаю, что такого БЫТЬ НЕ МОЖЕТ. Но в то же время передо мной вполне реалистичные фотки и рисунки. Чувствую подвох, но не могу понять КАК?! Чувствую, как становится немного плоховато. И моя первая и последняя версия – фотомонтаж, оказалась фактически правильной. Кто-то проделал большую работу с графикой, но во имя чего…

Подробно этот фанфик не читала, просто не могу и всё. На физическом уровне.

Итак, освободи свой разум… А ещё лучше отправь в отпуск на время чтения.

Собираемся с мыслями, расслабляемся, открываем страницу и читаем. Пытаемся читать.

Но когда я попробовала представить себе СЕКС, то моя фантазия дала жестокий сбой, по коже пошли мурашки и с конце концов вся система зависла. Самооборона против ТАКИХ вещей. Но всё же решила почитать чем всё заканчивается… Напрасно решила.

…

Это просто… извращение! Под конец даже перестаёт быть смешно. Я не вижу смысла! Зачем же так?!"



Нда, прямо мышка и кактус…





Хммм, меня вот Снейпофилч не удивляет, или МакГонагалл/Лаванда. Тем более, если написано хорошо…

Наверное, я просто очень испорченный человек...

@настроение:

---

eBoogle

eBoogle - поиск книг в электронных библиотеках рунета.

---

Принц-полукоровка

@настроение:

---

Водка ничего, а мясо протухло

Еще переводческие перлы



Silver is the best conductor of electricity - Сильвер - лучший проводник электрички



spirit is strong, but the flesh is weak - Водка ничего, а мясо протухло



The troops were marching - Трупы маршировали



I'm just kidding. - Я всего лишь рожу ребёнка



+++

---

Баптист Джон

Есть в ЖЖ сообщество sadtranslations, где собираются ошибки и перлы переводчиков. Там, к примеру, можно найти такое:



"Баптист Джон питался саранчой и жил в пустыне".

"Святая Фома Аквинская"

"Девственница Мэри"

@настроение:

---

Hogwarts Staff on Holiday by ildi

---

Размышления о судьбе Снейпа в 7 книге

---

Покой

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я

наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто

уделит мне немного внимания.

Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой,

нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что

я сделал только наполовину и утром, перед тем как отправиться на

работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и

оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку

"Столичной", бутылку "Арарата" В общем, вы даже представить себе не

можете, как мне сейчас радостно на душе.

---

STABAT MATER

G.B. Pergolesi (мр3)

Текст (латынь, перевод)

Перголези, Джованни Баттиста

В исполнении Вивальди

---

На официальном приеме Люциус Малфой донимает красивую барышню. Она возмущается:

- Как вы можете приставать ко мне при живой жене?!

- Понял, - улыбнулся Люциус. - Приму меры.

---

Эд Харрис

http://www.moviewallpaper.net/wallp...f_Violence.html

http://www.celebritywonder.com/html/edharris.html

---

Перлы, перлы

похоронная вечеринка пройдет в доме Гарри



Подготовили будильников восемь (проспать никто не желал).

/все желали оглохнуть или спятить, легких путей никто не искал/



Но ей повезло, в библиотеке не было ни одного живого существа, только мадам Пиннс.

/Дохлая/

---

А я думала,что уже охладела к профессору. Ан нет.

Вода жизни

Цепляет. И очень сильно.



Вспомнилось тут из Андрея Константинова.

3 способа снятия стресса

1. Спорт 2. Спиртное 3. Секс

Спорт. Ха-ха. Представила себе Снейпа, делающего пробежку по утрам.

Секс. Н-да... Это только в фиках он перетрахал весь Хогвартс, да и вообще все, что шевелится...

Ну и что ему остается...

---

ТЫСЯЧЕЛЕТИЕ ИНТЕРНЕТА НА РУСИ

862 год. Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!

upd: Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя

10 век. Княгиня Ольга -админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси

comment:Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.

comment: Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный: выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.

17 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.

comment: Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1700 год Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.

1765 год Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.

comment: Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты

upd: Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1861 год Александр II: Избавлю от крепостной зависимости

1869 год Л.Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир"

comment: пользуйтесь катом, пожалуйста

1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1898 год В.И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников"

1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

comment: Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год Нас покидает Вован...

1937 год Хай пипл! А куда все пропали?

1941 год Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России

1942 год Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? И почему у вас на танках пишут только указатели "НА БЕРЛИН" и тосты "ЗА СТАЛИНА!"??

comment: Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома.

upd:Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год Горбачёв: Приняли сухой закон.

upd: меня вообще хоть кто-нить уважает??!!

1998 год Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на Центробанк.ру.

2003 год, июнь Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

comment:Королева Англии - Березовскому: Однако!

2003 год, август Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин - Джорджу Бушу: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России

comment: Джордж Буш: Спасибо. лучше вы к нам.

---

Литература в СМС-ках 2

Пчелы меня забанили. Пух.

***

Password у них ламерский, однако. Али-баба.

***

Они все больные! Айболит

***

Крестная, немедленно поменяй размер, жмет! Золушка.

***

Остался только один цветок, на клумбе. Рвать? Папа.

***

Кто ж знал, что у него такой череп слабый? Балда.

***



немедленно прилетай. малыш.

***

Забор покрашен, иду гулять с Геком. Том.

***

Люди, ау! Мцыри.

***

ООО"Доброй охоты" предлагает экологический туризм и сафари-туры в джунглях Индии.

Спросить Маугли.

***

у кого варенье, тот и предатель. Кибальчиш

***

Пингвин, ты где застрял? Буревестник.

***

Сорри, тут связь плохая. Капитан Грант.

***

Докатился! Колобок

***

Дедушка, адрес скажи! Ваня.

***

Здравствуй, дерево. Андрей.

***

Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.

***

Где-то тут должно быть метро... Сусанин

***

Эта троица в лодке уже достала. Монмаранси.

***

Чесаться перестало! Левша.

***

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

***

Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра

***

Нехорошо получилось. Иуда.

***

Чего молчим? Лисица.

***

Забегай, я песенку клевую написал. Бухла прихвати. Моцарт.

***

Вези креатив. Послушаем. Бухнем. Сальери.

***

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

***

Робинзон выходных у тебя не будет. Пятница

***

Слушай, Шарик - ну прям как человек! Преображенский.

***

Срочно! Мальчику не хватает крови. Завулон.

***

нет. Антон

***

Мальчик, говорите? Кровь второй группы? Годунов.

***

В семь, в центре зала. Минотавр.

***

Темнотища и СМСки не проходят. Тесей.

***

Хочу купить домик в Канзасе, пришлите варианты. Волшебница Гингема

***

Не всегда хорошо быть первым, родные мои. Последний из могикан

***

Земля! Санников.

***

Я пролетел. Нильс.

***

французы, ваша путёвка в Москву сгорела! Кутузов

***

Иван, они не засчитали наш прыжок. Сказали, что я был на стероидах. Конек-горбунок.

***

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.

***

Работа закончена, карта у Билли, веселитесь. Флинт

---

Непереводимые слова

Журнал Times собрал для своих читателей 10 слов, которые доставляют бесконечные мучения всем переводчикам.

---

ВЪЕДЬЗМИН (пародия на Сапковского)

Кощищей посмотрел на него глазами побитой, побритой и кастрированной собаки.

- Я могу показать тебе миниатюру. Это единственное изображение принцессы… мы сделали его уже в королевском морге, сам понимаешь, у нас раньше не было времени… - он достал из-за пазухи мятый листочек картона в потёках родительских слёз.

- Уфф! – воскликнул ведьмак, чуть не упав с табурета.

- Дело в том, что художника у нас нет при дворе, - прокомментировал Хоцей с тумбочки. – Был тут проездом один по фамилии Пикассо… вот он за пятак и намалевал это чудо.

- Ведьмак, - хмуро протянул Кощищей. – Ты скажи, сможешь её исцелить?

- Попытаюсь, - сказал Геральт, а про себя подумал: «От такого не лечат!».

---

Чего хотят женщины

сказка-притча, бродящая по сети

Однажды юный король Артур попал в засаду и был пленен королем соседнего государства. Монарх этот мог просто убить пленника, но будучи тронут его юношеской непосредственностью, пообещал освободить его при одном условии. В течение года Артур должен был найти ответ на действительно каверзный вопрос и, в случае неудачи его ждала смерть. Вопрос был прост: "Чего же в действительности хотят женщины?" Такая постановка могла поставить в тупик даже самого знающего и умудренного опытом человека, и стоит ли говорить, что для юнного Артура найти ответ казалось просто не мыслимым. Однако это был единственный шанс на жизнь и свободу, и Артур принял вызов.



Он вернулся в свое королевство и стал спрашивать всех кого мог - принцес, проституток, священников, мудрецов и конечно же придворного шута. В конце концов он переговорил с каждым, но никто не мог дать ему удовлетворительного ответа. Единствено, что он услышал от многих, это совет спросить старую ведьму, которая одна и может знать ответ. Цена ее за ответ может быть очень велика, ибо известна она была по всему королевству именно непомерными ценами за свои услуги. И когда наступил последний день отведенного на поиск ответа года, у Артура не было выбора, и он отправился к ведьме.



Она согласилась дать ответ на его вопрос, но прежде он должен был согласиться с ее ценой - старая ведьма хотела выйти за муж за Гавейна, благороднейшего из рыцарей Круглого Стола и ближайшего друга Артура! Артур был в ужасе - ведьма была горбатой, отвратительной, имела один зуб, пахла как нечистоты и часто издавала неприличные звуки. Никогда ранее он не встречал столь безобразного существа и отказался от мысли просить своего друга жениться на ней и нести такое бремя. Гавейн же, узнав об условии ведьмы, пришел к Артуру. Он сказал , что ни какая жертва не является чрезмерной в сравнении с необходимостью сохранить жизнь Артура и существование Круглого стола.



Итак, было объявлено об их свадьбе и ведьма дала ответ на вопрос Артура: " Чего женщина действительно хочет, так это иметь возможность распоряжаться собственной жизнью." Всем сразу стало понятно , что ведьма изрекла великую истину и что жизнь Артура будет сохранена. Так и произошло, сопредельный монарх сохранил жизнь Артуру и даровал ему полную свободу. Что за свадьба была у Гавейна и ведьмы! Чувства Артура разрывались между облегчением и болью. Гавейн был как всегда само совершенство. Старая ведьма же демонстрировала свои наихудшие манеры. Она ела рукамим, рыгала, портила воздух, заставляя каждого испытывать дискомфорт в ее присутствии. Пришло наконец время брачной ночи и, Гавейн, ожесточенно собирая силы внутри себя, вошел в спальню. И что же открылось его взору! Прекраснейшая из женщин лежала перед ним. Нагая -- добавим эту деталь дабы придать пикантность нашей истории!



Гавейн был поражен и захотел узнать , что же произошло. Красавица ответила, что сколь он был так добр с ней, когда она была в облике старой ведьмы, половину времени она будет проводить в своем жутком, уродливом облике, а другую половину в (своем же) облике прекрасной женщины. Она предложила ему выбрать какой же он хочет видеть ее днем и какой ночью. Какой мучительный вопрос! Гавейн стал искать выход из этого затруднительного положения: что же предпочесть, прекрасную женщину днем и иметь возможность похвастаться перед другом, но тогда ночью в уединении собственного дома - старую страшную ведьму (нагую, надо помнить!), или же днем ужасную ведьму, но тогда ночью (да, нагую!) прекрасную женщину и наслаждаться с ней бесконечной вереницей интимных моментов?



То, что выбрал Гавейн, приведено ниже, но ... не читайте его ответ пока не сделаете свой выбор.



Благородный Гавейн ответил, что .... он предоставляет выбор ей самой. Услышав это, она объявила, что будет красавицей все время, ибо он отнесся к ней с уважением и предоставил ей самой распоряжаться собственной жизнью. Какова же мораль сей истории? Не имеет значения какова ваша женщина - хорошенькая или безобразная, умная или глупая или ... нагая. В глубине своей души она, по-прежнему, ведьма.

---

Курорт на Северном море ждёт вас! )))