Цыца, Танго «Прощай»

Вы только не удивляйтесь, если посреди ночи вас разбудит странный звук. Может быть, это просто хлопанье чьих-то призрачных крыльев.



Нет слов. Это нечто...запредельное...

---

ВОЛЬНЫЕ ИНТЕРПРЕТАЦИИ ФРАЗЫ "SHIT HAPPENED" В РАЗЛИЧНЫХ ВАРИАЦИЯХ

тут

Тайская вера:

Жопа случилась.



Конфуцианство:

Конфуций учит: "Cлучилась жопа".



Буддизм:

Если случилась жопа - в действительности это не жопа.



Гедонизм:

Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.



Индуизм:

Эта жопа случалась и раньше.



Мормоны:

Эта жопа еще случится.



Стоицизм:

Эта жопа мне только на пользу.



Ислам:

Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.



Католицизм:

Жопа случилась потому что вы были плохими.



Кальвинизм:

Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.



Протестанство:

Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.



Иудаизм:

И почему эта жопа случается только с нами?



Пpавославие:

Жопа случилась? Hу и фиг с ней...



Кришнаиты:

Жопа случилась. Рама-рама.



Атеизм:

У-у, ж-жопа!



Экзистенциализм:

Что такое жопа, в сущности?



Растафарианизм:

Давайте забьем косяк из этой жопы!



Субъективный солипсизм:

Жопа - это я!



Объективный солипсизм:

Жопа - это ты!



Хайнлайнизм:

Мы все - жопа!



Пессимизм:

Жопа перманентна! Она была, есть и будет.



Фpейдизм:

Жопа случилась в pаннем детстве.



Юнг:

То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.



Карнеги:

Со мной такая жопа уже случалась.



Беpн:

Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.



Гештальт подход:

А какое мне дело до этой жопы.



Митьки:

Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?



Металлисты:

Как угаpно случилась эта чумовая жопа!



Гопники:

Щас кому-то заделаю жопу!



Win'dizm:

Жопа случилась и вы будете с ней pаботать.



NT'izm:

Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.



MAC'izm:

Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!



UNIX'izm:

Это не жопа, а патченое микpоядpо.



Z-80'izm:

Beeeep... Sshhhh... Beeep... Shhh... Pshhh... Tape loading error.



Физика:

Жопа случилась? Все относительно...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ассоциации.

Песни.



Nati-Smith - «Три белых коня» из к/ф «Чародеи»

Мар&а_Тати «Белая река» ДДТ

Щасвирнус - «Песенка о молодости» М.Щербаков

Пундугрум – «Куклы колдуна» КиШ

Amanita – «Следи за её левой рукой» Ундервуд

Дилетант – «Гарсон №2» БГ

Mysh'on – «Ведьма» КиШ

Дитя склероза. Любимое. – «Всё хорошо, прекрасная маркиза»

Луче Чучхе – «Может, знает лес» из м/ф «Князь Владимир»

ili – «Крутится-вертится шар голубой»

Lucia - "Gypsy" Lord Of The Dance



А это ассоциации на героев ГП делать мне нечего

Снейп – «Мается» БГ

Хмури – «Ночной дозор» М. Щербаков

(текст)

На бок бы теперь, и наповал. Но нет. Никак нельзя.

Рокот в перепонках начеку: не сметь, не спать, моргать.

Отдых - привилегия глухих. А ты не спи.

Ты слушай длинные гудки. Покуда кратких не черёд.



Томная соседка по купе. Но нет. Никак нельзя.

Тысяча резонов не велят. Согнись, уткнись в окно.

Важное в потёмках что-нибудь увидишь там.

Хотя скорее проглядишь. Да вот уже и проглядел.



Отдых - привилегия слепых. Не спи, моргай, танцуй.

Ноги-руки, думаешь, зачем? Затем. Нам лучше знать.

В чём и правда, если не в ногах? Не в крыльях же.

А мелкой меди, так и быть, возьми. Но больше не воруй.



Яблок бы сюда и коньяку. Но нет. Пардон, гарсон.

Каждому понятно, что нельзя. Моргай, считай гудки.

Либо и подавно не заснёшь. Не разрешат.

Ни этой шаткой тишины. Ни той, иной, иной, иной...



Важное в потёмках что-нибудь. Фантом какой ни есть.

Хочешь игнорировать его? Не сметь. Молчать. Моргать.

Сказано же русским языком: никак нельзя.

Уж тут не то что Боже мой. А просто мамочки мои.



Конница, того гляди, мелькнёт. Спроси: а сколько вас?

Чайки налетят - не оплошай. Сочти, сочти число.

Станут обращаться во слонов. И тех сочти.

Их легче лёгкого считать. Они летают не ахти.



Был бы пальмой. Рос бы стройно.

Жил бы долго. Спал бы крепко.

Трудности у сотого слона: болит плечо.

Ещё немного, милый зверь, и можешь дальше не лететь.



Есть ещё лекарство, говорят. Глотнул - и как нырнул.

Сразу в перепонках никого. Гудков - ничьих нигде.

Что-то лишь такое о любви. Едва-едва.

Об этой - около, в слезах. И той, иной, иной, иной...Или «Сыщик» из «Бременских музыкантов» (кстати, есть такой клип)

Люпин – «До Содома далеко» Пикник

запись создана: 20.04.2006 в 15:47

---

Привычки

Amanita озадачила

Я пишу 6 своих странных/забавных/дурацких привычек и озадачиваю 6 человек, которые делают тоже самое на своих дайрях.

Вот они

1). Пью чай строго определённой температуры. Градусов 95, плюс-минус пара градусов.

2). Не люблю писать. Какое-то отвращение к самому процессу письма. Поэтому и шпаргалки не разу в жизни не писала, проще было всё понять и запомнить. Причём это распространяется и на работу на компе. Вот почему у меня в дневнике одни картинки и ссылки.

3). Не люблю опаздывать. Мне проще приехать пораньше и подождать. Если всё-таки опаздываю, то начинаю психовать.

4). Когда глубоко задумываюсь, могу что-нибудь напевать.

5). Никогда не пользовалась декоративной косметикой (хотя занимаюсь её распространением). Я неотразима ни в одной луже.

6). Совершенно не пьянею то водки. Могу пить её как воду – не морщась и в любых количествах. Зато от домашнего армянского вина крышу сносит напрочь.

Такое же пишут (если хотят ) Nati-Smith, Lucia, Пундугрум, DennisFlame, ray_nort, Inian,

---

О переводе

Нашла книжку Нора Галь "Слово живое и мёртвое"

Читаю, не могу оторваться.



Цитаты:

В старом-престаром переводе «Флорентийских ночей» Гейне стояло: «Когда Паганини снова заиграл, в глазах моих потемнело». Много огрехов было в том переводе, но как раз это сказано просто и верно. А вот в новом переводе, через полвека, мы с изумлением прочли: «Когда Паганини вновь начал играть, жуткий мрак встал перед моими глазами». Это уже стиль людоедки Эллочки...



Из газеты: «Распутные дороги»! Зачем обвинять дороги в «аморалке»? Речь просто о распутице.





Птица сидит «с умственно-отсталым и вместе с тем негодующим видом» – тут явно не только промах переводчика, а именно попытка сострить (вид у птицы, вероятно, неумный, дурацкий).

@настроение:

---

Для Nati-Smith

Просто так

---

Из школьных сочинений

Утащено у Лайаны Лиггинс

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.



На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все

наоборот !!!



Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.





Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.



Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.



Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.



Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.



Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.



У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.



Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.



Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.



Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.



Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.



Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.



Герасим налил Муме щей.



Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.



Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"



Отец Чацкого умер в детстве.



Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.



Под старость лет его приковало к постели раком.



Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.



Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.



У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.



Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.



Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.



Шел полк французов и кутузов.



Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.



Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.



Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.



Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.



Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.



Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.



С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.



Герасим ел за четверых, а работал один.



Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.



Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.



Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.



Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.



Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.



Чичиков ехал в карете с поднятым задом.



Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.





Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.



Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.



Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.



Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.



В горницу вошел негр, румяный с мороза.



Папа Карло вырубил Буратино.



Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали

самоубийством.



Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.



Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.



Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.



Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

---

Партии Александра Морозевича

http://www.chessgames.com/perl/ches...1&pid=11719

---

Перлы



Парень кивнул, продолжая осматривать раны на груди.

- А вот эти я залечить не смогу. - сказал он.

- Почему? - спросил Люпин.

- Они от Авады Кедавры. - дрожащим голосом сказала Джинни и всхлипнула.



***



- Эмюэ.. - обратил на себя внимание директор школы.



***



Огромный плюс был в том, что сова не могла ничего ответить и только выслушивала юношу, изредка подбадривая его клевками.



***



Пока Фадж не увидит что-то своими глазами, он не поверит. И это было ярко показано в июне, на таком учебном пособии, как Волн-де-морт



***



- Мистер Поттер, вы должны переодеться в чисто чёрную мантию. - к нему подошла МакГонагал. - Так распорядился министр, не знаю, что ему в голову взбрело. На официальность потянуло, наверно



***



И почему он тогда не поговорил с Джинни? Хотя как бы это звучало?

"Не рылась ли ты недавно в моей сумке, Джинни?"

Ну прям как, "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?"...



***



Возбуждающий холод пробрал до костного мозга и без того холодную душонку зеленоглазого брюнета.



***



А потом из-за чёрной двери чёрного купе почему-то красного Хог-экспресса показался чёрный-чёрный силуэт... То ли Смерть без косы, то ли Волан-де-Морт, вышедший из душа, в чёрном махровом халате, то ли Дамб, вылезший из бочки с дёгтем... Но нет! Никто из них не обладал способность нокаутировать мальчиков-которые-слишком-живучие...



***



в памяти всплыло воспоминание трёхдневной давности, когда они с Джинни стояли на астрономической башне, интим, всё тип-топ, и тут раздаётся такое наглое "беее".



***



Мурашки невольно промаршеровали по всей спине, заставив передернуться



***



жирного, потного мужлана с блестящей плешью и огромной женской грудью



***



Крэг всегда краснел, когда нечто недружелюбное кусало за задницу.



***



своими мощными ручищами он мог разломить череп крошке Питеру, если бы тот попал к нему в объятия, и высосать мозг одной ноздрей.



***



Профессор медленно подковылял к забору, отделявшему участников от окружающего мира широкими сферическими бревнами



***



Шрам четко давал понять: "Еще немного, приятель, и я разлечусь к едрене фене!"



***



Он запрятал за белой маской рожу



***



Ну-ну, хватит сопли жевать, мне это действует на нервы.



***



Больно много гогочешь, Северус, мелькнуло в голове профессора.





***



профессор рычал так, что владельцы зоопарков передрались бы из-за права выставлять его на показ.





Всё спёрто

---

Притчи

http://community.livejournal.com/pritchi/

---

Экуменизм

http://www.teolog.ru/lib/t2.php?pid=114

---

Пундугрум, welcome!

---

Ccылки на фанарт

http://www.hogwartsnet.ru/forum/ind...?showtopic=6408

---

Хе-хе

Кто вы?



По нику:

Тайпан







Taipan

---

Дитя склероза. Любимое. С днём рожденья!!!

---

Уроки фотошопа

http://photoshop.demiart.ru/

---

Колобок

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции.



Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.



Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.



- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц.



А Колобок на это и реагирует: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.



Дальше курсирует Колобок.

Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: "Куда курс держишь?" А Колобок на это и реагирует: "я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую".



Дальше курсирует Колобок.

А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.



- В какой тенденции курсируешь?



А Колобок реагирует в привычном модусе: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.



И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.





- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?



А Колобок реагирует себе натурально: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую".



А Лиса ему и постулирует: "Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.



Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:



"А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.



Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

---

Метатрон

Миф о Метатроне необычайно сложен, и существует, по крайней мере, две различные его версии. По одной из них, Метатрон появился на свет, когда Бог создавал мир, и тут же был наделен всеми своими многочисленными обязанностями. Согласно другой версии, он был первым человеком по имени Енох; праведным, хорошим человеком, который несколько раз посещал Небеса и однажды был превращен в огненного ангела. Некоторые более поздние книги принимают первую версию, некоторые - вторую, а в некоторых книгах обе версии объединяются. Существует даже два варианта произнесения имени Метатрона; один из них - из семи букв, другой - из шести, поскольку в нем отсутствует еврейская буква йод. Каббалисты объясняют, что имя из шести букв представляет Метатрона, который был Енохом, а имя из семи букв - изначального Метатрона. Несмотря на долгие споры, происхождение имени Метатрона осталось неясным. Предпринимались многочисленные попытки объяснить его, но ни одна из них не была успешной, поскольку у этого слова нет значения или корня ни в одном языке. Некоторые авторы полагают, что источник этого имени - личные медитации и видения, или даже глоссолалия. Эта статья посвящена той версии мифа, согласно которой Метатрон сначала был Енохом.



Метатрон - один из наиболее важных ангелов в небесной иерархии. Он относится к особой их группе, которой разрешено созерцать Божественное милосердие, - честь, которой большинство ангелов не удостаивается. В литературе Метатрон часто упоминается как "Князь Милосердия".



В Вавилонском Талмуде Метатрон упоминается лишь трижды, но эти упоминания важны. Все три раза он упоминается в связи со своим безмерным могуществом, из-за чего люди принимали его за Бога. В более поздней литературе он даже упоминается как "малый Яхве", а это серьезное богохульство для жесткого монотеистического иудаизма. Позднее некоторые авторы пытались решить эту проблему, доказывая, что имя его мифического предшественника, ангела Яхоэля (Yahoel, позднее он был полностью отождествлен с Метатроном) состоит из тех же еврейских букв, что и имя Яхве. Другая легенда утверждает, что Бог из любви сам назвал его так. Восхитительная легенда повествует о чрезвычайно интересном и известном еврейском еретике, Элише Бен Авуйе (Elisha ben Avuyah), который видел Метатрона, восседающего рядом с Богом на таком же троне. Из-за этого Элиша заподозрил, что во Вселенной действуют две равные силы - Бог и Метатрон. Далее легенда объясняет, что он ошибся в своем предположении, что, собственно, и стоило Элише его положения в еврейском обществе. По словам этих ученых, Бог разрешил Метатрону сидеть рядом с ним, потому что, будучи писцом Бога, тот вел список благих деяний народа Израиля. Эта история очень хорошо объясняет две из многочисленных функций Метатрона: писца и адвоката, защищающего народ Израиля в небесном суде.

Енох, праведный учитель, писец и правитель своих людей известен благодаря той роли, которую он сыграл в трагедии падших ангелов. Живя во время великих грехов и потопа, он не раз посещал Небеса. Однако пришло время для более серьезного путешествия. Однажды ночью два ангела разбудили его и приказали подготовиться к путешествию. Они подняли его на крыльях и показали ему все Небеса и их обитателей, включая Рай и то место, где наказывали и пытали грешников; место это странным образом располагалось неподалеку от Рая. Он наблюдал деятельность Солнца и Луны, а также навестил мятежных ангелов, чтобы утешить их, и этим приблизил их к Богу. После путешествия великие Ангелы Габриэль и Михаэль подвели его прямо к Божественному Престолу.



Сидя рядом с Богом, Енох получил наставления в мудрости и благодаря своему искусству писца составил триста шестьдесят шесть книг. Когда он всему научился, произошло самое важное событие. Бог открыл ему великие тайны - некоторые из них хранились в секрете даже от ангелов! В том числе он открыл ему тайны Сотворения, времени жизни мира и того, что произойдет, когда мир умрет. Когда эти разговоры были завершены, Енох на время вернулся на землю, чтобы наставить всех людей, включая своих сыновей, в том, чему он научился. Через тридцать дней ангелы вернули его к Богу.



И тогда свершилась божественная трансформация. Полученная мудрость и духовные качества возвысили и расширили Еноха до того, что он стал как Земля. Бог приложил к его телу тридцать шесть крыльев и дал ему триста шестьдесят пять глаз, каждый из которых был ярок, как Солнце. Его тело превратилось в небесный огонь: плоть, вены, кости, волосы - все стало сияющим пламенем. От него летели искры, и штормы, и вихри, и громы окутывали его. Ангелы надели на него величественные одежды, в том числе и корону, и окружили его престол. Небесный глашатай провозгласил, что отныне его имя не Енох, а Метатрон, и что все ангелы должны повиноваться ему, поскольку он - второй после Бога.



(с) Илиль Арбель, доктор философии

---

Кто Вы во дворцовых интригах?

Итак, Вы — Маршал

Вы волевой человек, военный. Прямолинейны и резки, всегда говорите правду в лицо, за что и страдаете. Вы честны с собой и с окружающими, горды и не выносите лести, Вы никогда не преклоните колено перед тем, кого Вы презираете. Патриот своей страны, Вы готовы умереть за неё. Вас любят солдаты и простой люд, так как они видят в Вас своего защитника и покровителя. Вы никогда не опуститесь до грязных интриг – это не для Вас, хотя вокруг Вас строится столько козней, что я даже удивляюсь, каким образом вы умудряетесь из них выпутываться. Наверное, просто разрубаете этот Гордиев узел интриг.