История Америки

---

Всё о витаминах

Витамины.ру

---

У Мар&a_Taти такие клипы собраны



И там есть такой Сева

и такой

---

Анонимный серфинг

---

5 апреля

1242 г. - русское войско под предводительством Александра Невского одержало победу над ливонскими рыцарями в Ледовом побоище

---

Mysh'on, welcome))

Надеюсь, что не обидитесь))))))

---

Психи

---

:)

Российские учёные нашли наконец-таки вакцину против птичьего гриппа h5n1. Ей оказался старый, проверенный c2h5oh.



Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.

Мужик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...



Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.



В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит, тянет... Все в ахуе.

- Дети, я ваш новый учитель биологии Пётр Сергеевич, - затягивается, лечит, выдыхает, - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу, - затягивается, - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле, - ещё тяжка, - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья.

Затягивается, выдыхает. Задумчиво:

- Пиздец... Ебанутая рыба...



Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.



Московская Патриархия снизошла к просьбам верующей молодежи и объявила о введении послабления в великопостный устав в день св. Патрика. В этот день православным любителям всего ирландского разрешается вкушать клевер.



Маленький мальчик спрашивает у мамы:

- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!







Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу.

Говорит представитель компании Microsoft:

- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды,

которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...

Тут раздается неожиданный окрик из зала:

- FORMAT C: ENTER!!!



Вечером на улице. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:

- Мурка, слезай, кис-кис....

И долго он с ней разговаривает, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. Хозяина напоследок, злобно;

- Ну тогда, блядь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!



В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...



Один раз не ковбой - подумал Путин, просыпаясь на ранчо у Буша.



- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.

- И что?

- Едим, что хотим, и не толстеем, уже год без больничных.

- Ух ты. А еще?

- Я зарабатываю кучу бабок.

- Сколько?

- Не знаю. Жена финансами распоряжается.

- Во как, а еще?

- Бросил пить, курить, ругаться.

- Здорово, а...

- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...

- Ой!

- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.

- И из бильярдной?

- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...

- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?

- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.



Почему у носорога один рог?

Все ушлые звери попросили себе по 4 рога. Один носорог был честный и попросил два.







На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.







Из правил применения электрошокового оружия:

п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин,

кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...



Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

-Не слышу!

-Вышлите инвойс!

-Что выслать?!

-Инвойс, бл%^5! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! - Валерий! - Ольга! - Ирина! - Сергей.

-Бл^%, кто все эти люди?!



- У вас в конторе сколько народа работает?

- Примерно треть.



Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза, абонентская плата - 4 яйца!



Буратино жалуется папе Карло:

- У меня запор, папа.

- Ща несу дрель, сынок...



Проснулся и не знаешь с какой ноги встать?

Отправь НОГА на 4242.



Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.

- Блядь!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели, пидорасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.



Надпись пальцем на заднем стекле ГРЯЗНЮЩЕЙ "Оки":

"Сушёный "Кадиллак" - просто добавь воды"



Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...

Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:

- Коля, что ты там делаешь?!

- Да, что-то у меня ОРТ шипит...



Отсюда

---

Звери

http://ziza.ru/2005/09/27/zveri-na-Ziza-rU.html

---

Новая жизнь профессора Снейпа

---

Возьмём, товарищи, козла

Чей внешний вид весьма противен

Его концепция гнила

И общий вектор негативен.



Теперь пойдём, возьмём бобра

(но чтоб не рухнула плотина)

Его наружность хоть мокра

Но сущность в целом позитивна



Картины мировой разлом

Меж их проходит полюсами

И мы в борьбе бобра с козлом

Должны свой выбор сделать сами.



(c) Игорь Иртеньев

---

Анализ фамилии, имени или псевдонима.

---

Николай Гумилев : http://www.gumilev.ru/

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Карел Чапек.

Двенадцать приемов литературной полемики или пособие по газетным дискуссиям



Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы — поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил — по крайней мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя сделать удар в воздух, а потом заявить, что противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга — это делают за них журналисты в тылу. Но все это и даже гораздо большее — совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности перечислить и описать все приемы полемической борьбы; двенадцать приемов, которые я приведу, — это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут дополнить их дюжиной других.



1. Despicere (смотреть свысока — лат.), или прием первый. Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник — человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия "дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику — все это не входит в национальные традиции.



2. Прием второй, или Termini (терминология — лат.). Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает", "обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.



3. Прием третий известен под названием "Caput canis" (здесь: приписывать дурные качества — лат.). Состоит в искусстве употреблять лишь такие выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым; вы остроумны — скажут, что вы претендуете на остроумие; вы склонны к простым и конкретным доводам — можно объявить, что вы посредственны и тривиальны; у вас склонность к абстрактным аргументам — вас выгодно представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.



4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие — лат.), или прием четвертый. Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией, вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими, то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения — нужно найти, чего вам не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.



5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие — лат.) и состоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас отрицают очевидное.



6. Imago (здесь: подмена — лат.) — шестой прием. Заключается в том, что читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего с действительным противником, после чего этот вымышленный противник изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал; ему показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат ему.



7. Pugna (избиение — лат.) — прием, родственный предыдущему. Он основан на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном "изме" и потом разделываются с этим "измом".



8.Ulixes (Улисс (Одиссей) — символ хитрости — лат.) — прием восьмой. Главное в нем — уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса. Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется "изматывать противника".



9. Testimonia (свидетельства — лат.). Этот прием основан на том, что иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например, заявить — "еще Пантагрюэль говорил" или "как доказал Трейчке". При известной начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая наповал убьет противника.



10. Quousque… (доколе… — лат.) Прием аналогичен предыдущему и отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: "Это уже давно отвергнуто", или "Это уже пройденный этап", или "Любому ребенку известно", и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит, а противник вынужден защищать "давно опровергнутое" — задача довольно неблагодарная.



11. Impossibile (здесь: нельзя допускать — лат.). Не допускать, чтобы противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть крупицу ума и истины — проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: "Господин Икс берется меня поучать…", или "Господин Икс оперирует такими плоскими и давно известными истинами, как его "открытие…", или "Дивись весь мир! Слепая курица нашла зерно и теперь кудахчет, что…". Словом, всегда что-нибудь да найдется, не так ли?



12. Jubilare (торжествовать — лат.). Это один из наиболее важных приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом победителя. Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим поражение всегда оказывается его противник, которого сумели "убедить" и с которым "покончено". Этим-то и отличается полемика от любого иного вида спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни одна еще полемика не кончалась словами: "Вашу руку, вы меня убедили".

---

Потырено у Мильвы)))

Географические координаты места, куда посылают на 3 буквы



14 градусов 24 минуты южной широты,

71 градус 17 минут западной долготы.



Nahui, Peru Page

---

Шахматы

В47

http://www.salinnikov.narod.ru/school/B47.htm

---

Что вы за зверь?



ГЕПАРД

...

Кто это?

Самое быстрое животное, Гепард не способен двигаться медленно, а перемещается прыжками. Он любопытен от природы, полон творческих идей и стремится быть первым, но может довольствоваться и ролью сподвижника.



Kаков он в любви?

Гепард чужд дурных помыслов, не знает разочарований и очень верен. Он хочет развивать отношения с партнером, но ему нужно сохранить за собой определенную долю независимости. Он быстро разгоняется и быстро тормозит, ему случается отступить перед препятствием, но потом он снова бросается вперед.



Каков он на работе?

Проект его заинтересовал? Он с места в карьер бросается его осуществлять, но столь же резко может и остановиться, если это не то, чего он хотел. Ему нужен успех, триумф, возможность показать, какой он энергичный и быстрый. Он всегда становится специалистом в своей области.



Он любит масштабный подход, работу в полную силу и перескакивать с одного проекта на другой.



Он терпеть не может вялой реакции, отрицательных высказываний в свой адрес и незначительных дел.



Лучшие сочетания

На работе: с Олененком, которого он оберегает, и Пегасом, вызывающим у него желание догнать и перегнать.

В любви: с романтичным Коала и жизнелюбом Енотом.



Худшие сочетания

На работе: с ловкачкой Обезьяной.

В любви: с Волком, который не допускает никого в свой мир, и Бараном — он чересчур зависим от партнера.

---

Нашла у Sssilitha

Какая вы картина



Вы "Пан" Врубеля.

Вы Доброта. Мягкий и ласковый взгляд, нежное пение свирели, тепло южной ночи. Месяц не слепит глаза, свирель не заглушает стрекотаний и шорохов, ночь не накрывает чернотой синюю речку вдали. Вы персонаж счастливых снов, но они очень похожи на реальность - для тех, кому выпало счастье смотреть вам в глаза.

---

Собачий гороскоп



ЧАУ-ЧАУ

23 декабря - 11 января

Редко бывает высокой, радует глаз, много в ней симпатичного, хорошо

сложена, много обаяния и сердечности. Внушает мысль о любви, даже

тогда, когда о ней сама не думает (что случается редко).

Чау-Чау - очень сентиментальна, чувствительна. Любовь интересует ее

как теоретически, так, безусловно, и практически. Зачастую решается на

замужество, не чувствуя к партнеру больших чувств (Чау-Чау - весьма

разносторонняя), однако это не означает окончательного отказа от любви

и чувств.

Если она случайно встретит партнера, соответствующего ее духу и вкусу,

то их супружество будет блаженством. Чау-Чау всегда верна в любви (как

в свободной, так и в супружеской, и даже в позасупружеской) до

позднего возраста.

Бескорыстна, нерасчетлива, легко поддается на обман. Отдала бы

собственную рубашку, поделилась бы последним куском хлеба. При всем

этом, однако, Чау-Чау не простушка. Не думая о завтрашнем дне, она

живет со дня на день, временами делает долги и забывает о них, что

вообще для нее естественно. Она - полный фантазии философ, радующийся

жизни и не желающий никого ни удивлять, ни убеждать.

Не принимайте ее, однако, за существо легкомысленное. Интеллигентная,

вдумчивая и логичная, Чау-Чау имеет склонность к науке. Читает все,

что относится к интересующей ее области. Сумма ее знаний на удивление

велика, но она не старается никого изумить, просто читает все для

того, чтобы утолить свою любознательность. Научные теории, как видно,

интересуют ее в такой же степени, как и хорошая кухня. Предпочитает

удовольствия этого мира блаженству в мире ином.

Любит разнообразия в эмоциональной сфере. Монотонное счастье без

изъяна навевает скуку. Следует знать, что эта непосредственная девушка

или симпатичный парень любит время от времени что-то усложнять в своей

жизни.

Черты родившихся под знаком Чау-Чау: эмоциональность, сердечность,

интеллектуальность, склонность к размышлению, логика, аналитический

ум.