ГП. Рекламная пауза. http://www.diary.ru/~EmptyLine/?com...d=4643720#more1

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Забавные животные

---

:))

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...

- А что, нормальные комменты...

- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!



- Дашенька, ты готова?

- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

- Кого?

Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:

- Фу, бля!

- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.



На рынке:

- У вас куры свежие?

- Да, только вчера чихали!



Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."



Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу маленький заводик, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но в кредит или по лизингу...

- Так, выбирай: на сливочном или на растительном?



Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват. На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент.

Кирпич:

- Я тут ни при чем - у меня стандартный размер, прочный и т.д.

Песок:

- Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем.

Цемент:

- Меня не за что привлечь, я там вообще не участвовал.



Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков...



Врач - пациенту:

- Курите?

- ДА!

- Пьете?

- ДА!

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- Бабу!



- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).

- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...

- Опишите её...

- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...

- Чем? Вот так прямо и ловить?

- Так и ловить. Руками. Или...

- Что или?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Тогда ебните её лопатой!





Гороскоп по граблям

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.



Отсюда))

---

Оле-Лукойе, welcome)))

---

Просто чудо: http://fanfiction.fastbb.ru/index.p...-0-0-1143027715

---

http://www.diary.ru/~Ole-Lucoje/?co...postid=10970751

---

У Анимага нашла картинку

Князь

---

Реальные надписи в маршрутках

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость

аттракциона 7 рублей.



- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.



- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...



- Тише скажешь - дальше едешь!



- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"



- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"



- Внимание! Машина на автопилоте!



- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.



- Дверь закрывайте душевно, а не от души!



- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"



- Если хочешь жить - заткнись!



- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...



- Закурил сам - угости водителя.



- Книга жалоб в следующей машине.



- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!



- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков"



- Надпись на двери "Дверями не трахать".



- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп - спидоносец"



- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"



- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"



- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!



- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"



- Не хлопайте дверью - водитель пугается!



- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!



- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.



- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

---

Дилетант, добро пожаловать)))

---

Нагло увела у Nati-Smith)))

В помощь начинающему маркетологу

Из серии объясню на пальцах





1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".

- это прямой маркетинг.



2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".

- это реклама.



3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели".

- это телефонный маркетинг.







4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".

- это пиар.



5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"

- это черный пиар.



6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.

- это торговое представительство.



7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.

- это техническая поддержка.



8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру, и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"

- это спам.



9. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".

- это бартер.



10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".

- это лизинг



11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

- это директ-мейл



12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".

- это узнаваемый брэнд.



13. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка.



14. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо".

- это демпинг.



15. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".

- это сетевой маркетинг.



16. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется, как я в постели, - за мной!" - и уводишь их на другую вечеринку.

- это позиционирование



17. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.

- это франчайзинг



18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

- это тендер.



19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели, и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.

- это аукцион.



20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут. шампанского и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут. шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз.

- это фьючерс.



21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.

- это бонификация.



22. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

- это дебиторская задолженность.



23. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

- это распространение пресс-релиза.



24. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль,просыпаешься в постели с каким-то уродом.

- это сезонная распродажа



25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, а ты получаешь в глаз.

- это форс-мажор.



26. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить, действительно ли ты так хороша в постели".

- это аудиторская проверка.



27. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат, и они говорят:"Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы".

- это "крыша".



28. Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

- это МММ



29. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе.

- это работа с регионами



30. Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя придут Света, Наташа и близняшки Упокоевы, которые совершенно не хуже тебя в постели... На днях ты получила с них по шоколадке.

- это сертификация специалистов



31. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик.

- это оптовая скидка



32. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-Сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"

- это креативный подход



33. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить.

- это захват новых рынков



34. Ты даешь направо и налево за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете.

- это отмывание капитала



35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.

- это государственное регулирование цен



36. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...

- это жизнь, детка.



37. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.

- это аттестация продукции.



38. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка, в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.

- это заявка.



39. Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то

- это заказ.



40. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.

- это жертвы недобросовестной рекламы.



41. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь заявляешь, Что с тобой классно в постели. Вы приходите к нему, и ты понимаешь - о, ужас! - У тебя начались месячные. Ты извиняешься, обещая придти через 4 дня, и в качестве компенсации сделать еще и минет.

- это простой дисконтный вексель.



42. 4 дня проходит, но вместо того парня ты идешь к его другу, одолжившему тому парню автомобиль.

- это переводной вексель с индоссаментом.



43. Проходит еще 4 дня, и к тебе заваливается весь район, знающий, как с тобой круто в постели.

- это все .... :-))

@настроение:

---

Еше перлы

Сзади раздавалось тяжёлое дыхание, которое вскоре перешло в шипение - человек-невидимка явно пытался задушить собственные стоны

(стоны с воплями отдирали руки от горла, не позволяя лишать себя жизни)



Северус невольно ухмыльнулся, когда зелье в котле девушки начало бурлить, требуя внимания, в то время как сама Гермиона была целиком и полностью в котле Невилля

(зелье из Гермионы? Садюга Невилл...)



Крики чаек напомнили сове, что море не ее стихия.



Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо



Люблю я нашего директора, - Драко скрестил руки на груди, его тон стал не просто ядовитым, а токсично-ядовитым, - у него всегда найдется лишний сквиб в нужном месте.



Гарри надел очки и понял, что зря их не снял.



Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент. (что же он добавил? *с искренним интересом*)



Свин опять притащил с улицы крысу и начал ее драть прямо на подушке Рона.(Свин - это сова Рона, Сычик. Зоопорно, получается..)



Блям Блям Бля – капала капель..



Тут он опять почувствовал, как в него проникают. (слэээшшш.. об окклюменции разговор вообще-то)



Пользуясь неожиданной передышкой, Гарри направил волшебную палочку на Червехвоста и прошептал: "Авада кедавра". Тело мешком рухнуло на пол, и Волдеморт нервно обернулся на звук.

-Душно здесь, - спокойно пояснил Гарри. - Вот он и потерял сознание.



Дядя Вернон надул лицо и стал вгрызаться в усы, буравя наследника красным глазом. (Жуть какая!)



Волан-де-Морт задумчиво прокричал:”Авада Кедавра”, а вот Гарри в такие моменты думать не любил и ударил его метлой еще до того как темный лорд сказал “А”.



Драко снова безошибочно узнал звук улыбки отца.



Кровавые следы чуть светятся на лохмотьях его бледной полупрозрачной кожи. (Даже представить страшно, что имел в виду автор.*__*.)





Утащено у Хандры.

---

Чемпионат мира по шахматам среди женщин

---

Лемминги

Лемминг. Населяет тундры и частично лесотундры Евразии и Северной Америки, а также прилежащие острова Ледовитого океана. Примечательны две особенности этих зверьков. Во-первых, они на зиму белеют. Во-вторых, к зиме когти передних лапок резко увеличиваются и приобретают форму острых копыт.

Насчитывают от 1 до 5 видов. В Евразии и Северной Америке, видимо, обитают два вида: копытный лемминг и кольчатый лемминг Последний распространен только на севере Америки. Копытные лемминги селятся преимущественно на каменистых и песчаных, хорошо дренируемых участках тундр. Норки располагают под камнями, в трещинах и кочках. Они нередко соединены сложной системой ходов. Зимой копытные лемминги строят толстые и теплые гнезда прямо на земле под снегом. Питаются разнообразным растительным кормом, преимущественно зеленью трав и кустарничков, а также грибами и лишайниками. Размножение может протекать при достатке кормов даже под снегом. Обычно за год самка выкармливает 2—3 помета по 5—6 детенышей. Беременность длится 18—22 дня. Два раза в год бывает линька. Временами копытные лемминги очень размножаются, но зато потом столь же резко их обилие падает. В Гренландии дети эскимосов собирают шкурки этих зверьков и делают из них наряды для кукол, а взрослые используют эти шкурки для отделки одежды.

Почва в тундре, если это только не голый, бесплодный ее участок и не залитая водой низина, во всех направлениях проточена норками, изображена канавками - бывшими норками. Это результат деятельности леммингов- тех грызунов, от обилия которых прямо или косвенно зависит благополучие местных пернатых и четвероногих обитателей, даже сам облик тундры.



На севере Евразии обитает несколько видов леммингов: норвежский, сибирский, копытный и очень близкий к нему лемминг Виноградова, который живет на острове Врангеля. У всех леммингов плотное телосложение, короткие ноги и хвост, маленькие, скрытые в меху уши, сходное строение зубов, все они примерно одинаковых размеров. Зоологи относят их к подсемейство полевок семейства мышеобразных.



Сходство леммингов не ограничивается перечисленными признаками. Количество этих зверьков необычайно резко изменяется по годам. Одним летом их бывает очень много. Лемминг непрестанно снуют перед человеком, то и дело выскакивают из- под ног, с визгом кидаются на сапоги, на собаку или оленя. Даже ночью во сне, продолжает беспокоить их мельтешение. Но на следующий год там же можно пройти десятки километров и не встретить ни одного лемминга, не найти ни одной жилой норки. Большие колебания численности от года к году- характерная особенность всех видов леммингов, но наиболее свойственные они леммингу сибирскому.



С обилием леммингов в тундре проходит "Великий праздник жизни". В "мышиные" годы бывают сыты, успешно размножаются и выкармливают потомство не только мышееды, такие, как белая сова, поморники, мохноногий канюк, песец.



Сам лемминг кормиться, с короткими перерывами, и днем и ночью. За сутки он съедает вдвое больше, чем весит сам: около ста граммов, а за год- около пятидесяти килограммов растительных кормов- стеблей и листьев трав, кустарничков, кустарников. Естественно, что в " мышиные " годы воздействие зверьков на тундровую растительность бывает хорошо заметно. Особенно сильно они выкашивают поросли пушицы по низинам. Это их зимние пастбища. Грызуны во всех направлениях пробуравливают пушицу. Поскольку их снежные ходы идут над самой землей, зверькам достается наиболее питательная - прикорневая часть растений. Оставшиеся в снегу "вершки" талые воды сносят весной в грядки и кучи, и такое "лемминговое сено" кажется делом человеческих рук.



Копытные лемминги обитают в более сухих, возвышенных участках тундр. В прямой зависимости с их образом жизни и зимний облик животных - длинный белый мех и "копытца" - разросшиеся когти средних пальцев на передних ногах.



Несхож и их характер. Если сибирский лемминг - зверек беспокойный, нервный, даже злобный, то копытный скорее флегматик и "добряк". Поймаешь его - он не кусается, спокойно сидит в руке. Посадишь в карман - сидит и там: смирно, терпеливо.

---

Картинка

---

Клипы по ГП (и не только)

(Нумерация - просто для удобства)



1) Lamilla

http://lamilla.narod.ru/clips/index.html

Большинство клипов на песни Михаила Щербакова.



2) Lord of broom

http://www.lord-of-broom.narod.ru/rol.html

Клипы по ГП и ВК



3) Сайт QwertyFlo

http://qwertyflo.narod.ru/

«В гостях у сказки» - совершенно потрясающая вещь)))



4) Lilith Stramonium

http://lilithclips.narod.ru/



5) http://www.hp.lidi.ru/clips.html



6) http://s-snape.narod.ru/



7) http://acpr4-ever.narod.ru/



8) http://royal-archer.narod.ru/Roliki.html



9) Maggi Smith

http://www.maggiesmith.hotbox.ru/clips.html



10) Tonks

http://tonks-clips.narod.ru/index.htm



11) http://amv.fanart.ru/



12) Комната близнецов

http://met-at-ron.narod.ru/twinsroom.html



13) Кабинка Миртл

http://mmyrtle.narod.ru/all.htm



14) Клипы Эсмеральды

http://www.hp-fanart.narod.ru/



15) http://lacerta-viri.narod.ru/Clips.html



16) Клипы Sve

http://looksve1.narod.ru/clips.html



17) Клипобезобразие

http://aizennclipzzz.narod.ru/clipzzz.html



18) http://avclips.narod.ru/



19) Клипы Sherry

http://www.sherrysnape.narod.ru/



20) Коллажи и клипы по популярным фандомам

http://www.diary.ru/~clips

Очень много всего.



21) Видео Мира Теней

http://ariana.animag.ru/video/film.html#she_not_you



22) Клипы РЛ/СС

http://snupin.ruslash.net/clip_main.htm



23) СlipMaker 2005

http://fanart2005.narod.ru/Clips.html



24) http://project-fanfic.narod.ru/0clip.htm



25) http://alanrickmannaked.narod.ru/clips.html



26) http://www.upivashka.narod.ru/



27) http://rickmanworld.narod.ru/main.htm



28) Любительские клипы

http://diary.ru/~fanvids/



29) Вместилище всяких разностей

http://offtop.slashfiction.ru/clips.htm



30) Russian Slash & Yaoi Awards

http://awards.ruslash.net/sv.htm



31)Народный перевод ГП

http://www.yarik.com/hp/download.shtml#video

---

Люпин пишет в Азкабан Сириусу: "Дружище, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"



Блэк пишет ответ: "Ремус, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".



Люпин опять пишет Блэку:"Сириус, как пришло твое письмо, приехали авроры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".



Блэк пишет ответ: "Ремус! Чем мог - тем помог, картошку сажай сам."



Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.



- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.



- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

---

DennisFlame, welcome)))

---

Пилат, спасибо)))

Нашла потрясающую рецензию на ГП и ОФ:

http://marauders.narod.ru/book5_sirius.htm



Цитата:

Ситуация выглядит следующим образом: ночью в казённое здание маршевым шагом заходит мягко говоря немаленький отряд Пожирателей смерти, за ним вваливается команда Поттера, которая долгое время экспериментирует с открыванием дверей и ходит с обстоятельной экскурсией по департаменту тайн. Далее следует историческая встреча этих двух групп товарищей на Эльбе, сопровождаемая длительными разговорами, битьём банок, воем пророков, сокрушением полок и прочей порчей казённого имущества. Продолжая нарушать безобразия, юные поттеровцы и чуть менее юные Пожиратели наматывают круги по всему департаменту, ломают мебель и разнообразные хитроумные девайсы, швыряются за неимением своих чужими мозгами, громко вопят, хлопают дверьми… Кстати, с моей точки зрения, одна из скучнейших сцен во всей книге: он ему бух, а тот ему бах, а тот ему слева и по голове… на тридцатом "ступефае" уже откровенно зеваешь, а на сто пятьдесят первом начинает неумолимо клонить в сон. Ещё вот позвольте лирическое отступление: ну почему самое распространённое заклинание в пожирательской среде это "ступефай"? Они что же все, дальше программы первого класса не продвинулись? Это их-то "Тёмный Лорд лично обучал тёмным искусствам"? Один только Долохов порадовал какой-то тёмномагической мерзостью, действующей даже с залепленным ртом. Сразу чувствуется - русский. А остальные… Пожиратель, накладывающий "танцующие ноги"! - да на месте Вольдеморта я бы сразу на себя руки наложил от таких приспешников, чтобы не мучиться!

---

blackmarble, Inian, welcome!))))