Российские учёные нашли наконец-таки вакцину против птичьего гриппа h5n1. Ей оказался старый, проверенный c2h5oh.
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...
читать дальшеОстановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит, тянет... Все в ахуе.
- Дети, я ваш новый учитель биологии Пётр Сергеевич, - затягивается, лечит, выдыхает, - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу, - затягивается, - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле, - ещё тяжка, - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья.
Затягивается, выдыхает. Задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...
Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.
Московская Патриархия снизошла к просьбам верующей молодежи и объявила о введении послабления в великопостный устав в день св. Патрика. В этот день православным любителям всего ирландского разрешается вкушать клевер.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу.
Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды,
которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!
Вечером на улице. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривает, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. Хозяина напоследок, злобно;
- Ну тогда, блядь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...
Один раз не ковбой - подумал Путин, просыпаясь на ранчо у Буша.
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим, что хотим, и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
Почему у носорога один рог?
Все ушлые звери попросили себе по 4 рога. Один носорог был честный и попросил два.
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин,
кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите инвойс!
-Что выслать?!
-Инвойс, бл%^5! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! - Валерий! - Ольга! - Ирина! - Сергей.
-Бл^%, кто все эти люди?!
- У вас в конторе сколько народа работает?
- Примерно треть.
Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза, абонентская плата - 4 яйца!
Буратино жалуется папе Карло:
- У меня запор, папа.
- Ща несу дрель, сынок...
Проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь НОГА на 4242.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блядь!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели, пидорасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Надпись пальцем на заднем стекле ГРЯЗНЮЩЕЙ "Оки":
"Сушёный "Кадиллак" - просто добавь воды"
Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...
Отсюда