:)

[taipan]

Российские учёные нашли наконец-таки вакцину против птичьего гриппа h5n1. Ей оказался старый, проверенный c2h5oh.



Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.

Мужик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...



Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.



В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит, тянет... Все в ахуе.

- Дети, я ваш новый учитель биологии Пётр Сергеевич, - затягивается, лечит, выдыхает, - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу, - затягивается, - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле, - ещё тяжка, - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья.

Затягивается, выдыхает. Задумчиво:

- Пиздец... Ебанутая рыба...



Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.



Московская Патриархия снизошла к просьбам верующей молодежи и объявила о введении послабления в великопостный устав в день св. Патрика. В этот день православным любителям всего ирландского разрешается вкушать клевер.



Маленький мальчик спрашивает у мамы:

- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!







Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу.

Говорит представитель компании Microsoft:

- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды,

которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...

Тут раздается неожиданный окрик из зала:

- FORMAT C: ENTER!!!



Вечером на улице. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:

- Мурка, слезай, кис-кис....

И долго он с ней разговаривает, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. Хозяина напоследок, злобно;

- Ну тогда, блядь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!



В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...



Один раз не ковбой - подумал Путин, просыпаясь на ранчо у Буша.



- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.

- И что?

- Едим, что хотим, и не толстеем, уже год без больничных.

- Ух ты. А еще?

- Я зарабатываю кучу бабок.

- Сколько?

- Не знаю. Жена финансами распоряжается.

- Во как, а еще?

- Бросил пить, курить, ругаться.

- Здорово, а...

- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...

- Ой!

- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.

- И из бильярдной?

- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...

- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?

- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.



Почему у носорога один рог?

Все ушлые звери попросили себе по 4 рога. Один носорог был честный и попросил два.







На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.







Из правил применения электрошокового оружия:

п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин,

кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...



Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

-Не слышу!

-Вышлите инвойс!

-Что выслать?!

-Инвойс, бл%^5! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! - Валерий! - Ольга! - Ирина! - Сергей.

-Бл^%, кто все эти люди?!



- У вас в конторе сколько народа работает?

- Примерно треть.



Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза, абонентская плата - 4 яйца!



Буратино жалуется папе Карло:

- У меня запор, папа.

- Ща несу дрель, сынок...



Проснулся и не знаешь с какой ноги встать?

Отправь НОГА на 4242.



Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.

- Блядь!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели, пидорасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.



Надпись пальцем на заднем стекле ГРЯЗНЮЩЕЙ "Оки":

"Сушёный "Кадиллак" - просто добавь воды"



Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...

Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:

- Коля, что ты там делаешь?!

- Да, что-то у меня ОРТ шипит...



Отсюда